υπάρχει ελπίδα; Υπάρχεεεεεει.

 http://www.youtube.com/watch?v=iwwLYJK8eDw

"Σε μια κρυφή τσέπη ραμμένη στο τριμμένο ρούχο της ζωής σου, ραμμένη εσωτερικά στο πετσί σου, κρύβεις το Παιδί. Σ' όλο το ταξίδι αυτο ζητούν να σου πάρουν, να το αφανίσουν, να στο στερήσουν. Πολλές φορές αυτό το κάνουν και τα παιδιά σου, τα έργα σου, τα επιτεύγματά σου, εσύ ο ίδιος. Αν δεν το δώσεις σε όλους αυτούς να το τσακίσουν, υπάρχει ελπίδα."

ο Σιδηροπουλός ειναι θεος. πραγματικά αυτο το τραγούδι ειναι εκπληκτικο εκπληκτικο!
το τραγούδησε 17νοεμβρη ενα παιδί στο σχολείο στην γιορτη με την κιθαρα του και ενταξει η φωνή του... μεγάλο ρισπέκτ... μπορεί να κανει πολλά εχει το ταλέντο, ανατριχιασά! τι νοημά οι στιχοι του τραγουδιού! ΤΙ ΝΟΗΜΑ!
υπερασπισου το παιδι.. γιατι αν γλιτωσει το παιδί... υπαρχει ελπίδα..... το παιδι που εχουμε όλοι μεσά μας... αυτο το παιδι που ολοι θελουν να το παρουν... αν γλιτωσει αυτο.. υπαρχει ελπιδα.. σε πολλά θεματά. βεβαια κανεις  δεν παλευει για αυτο. οχι κανεις υπερβολές! αλλά η πλειοψηφεια.. δυστηχως..... αθανατε Παυλό! ποσο εκπληκτικο τραγουδι...... ποσοοο...;;
Εφ.

και μετά δεν μιλάμε πολυ... γιατί το ονειρό ζει στην σιωπή... :)

απλά τι να πω;;;; ΤΙ ΝΑ ΠΩ;

Οτι μπορώ να πω την λέξη ΑΓΑΠΑΩ την λεξη ΛΑΤΡΕΥΩ και να μην εχώ αμφιβολία οτι καποιος απο τους 2 δεν την νιώθει/εννοεί. Πραγματικά νιωθω τόσο εντονά αυτά τα συναισθηματά μεσα μου τοσο εντόνα και τα νιωθεί και αυτος το ξερω το νιωθω ειμαι σιγουρή! όχι οτι πριν δεν τα ενιωθα αλλα τωρα ειναι παραπάνω!

εκανέ ταξιδι τοσων πολλών ωρών.... για εμενά! απιστευτο; σαν ψέμμα; οταν τον ειδά απο μακρύα οταν τον εντωπησα ΤΑ ΕΧΑΣΑ κυριολεκτικά! το νιωθω τώρα τώρα που το γράφω και ανατριχιαζω , σφιγγετε η καρδία μου γιατι ειναι λες και συμβαινει τώρα κλεινω τα μάτια μου και γινετέ τώρα! και αυτος λίγο οταν πλησιάσε επεσά πανω του και τον εσφιξα τοσο δυνατά στην αγκαλιά μου ΠΟΣΟ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΕΙΧΑ ΠΟΣΟΟΟΟ ΠΟΣΟ ΠΟΣΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ!!!

Μετά χαιρετησαμε 2 κολλητες μου και φυγαμέ... θυμαμαι που περπατάγαμε στον δρομο με ειχέ στην αγκαλιά του και τον ακουμπησα για να δω αν ειναι αληθινος και μου έλεγε ηρεμησε εδώ ειμαι και μου φιλαγέ τα μαλλία..... απλα δεν το πιστευά δεν το πιστευά δεν το χωραγε το μυαλο μου πως να το εξηγησω;!! ειναι τοοοοοοοοοοοοοοοοοοοσα πολλά που εγιναν και το πιο ωραίο ειναι να μην τα γράψω να τα κρατάω στο μυαλό μου και να κλεινω τα ματιά και να τα θυμάμαι εγώ και αυτος, αρκει αυτο... θυμαμαι που το λεώ τώρα μπορώ να πεθανω ευτυχισμένη. τον κοιταξα στα μάτια με κοιταξε και μου λέει όχι ακομα. χαμογελούσε.. με κοιτάξε για καποια δευτερόλεπτα και επειτά με φιλησε... και για τις επομενες 2 μερες οσο τον ειδά γιατι δεν γινονταν να τον βλεπω ολοκληρες τις μερες αυτες δεν ξεκολλησαν τα χειλη μας... :) πραγματικα τι να πω; τοσες πολλες ομορφες αναμνησεις... :) που ειμαι σιγουρη οτι θα ακολουθησουν παρα πολλες τετοιες ειμαι σιγουρη σας λεω! το αξιζει και το αξιζουμε! 

ο αποχαιρετισμος για να παει πισω στην αθηνα παιζει να ηταν τοσο δυσκολος... τοσο πολύ... την πρωτη φορά οταν επρεπε να φυγώ εγώ και να γυρισω εδω που μενω (στην ακρη του κοσμου) δεν εβλεπα απο τα δακρυα οταν προχωρουσα στους διαδρομουυς του Ελ.Βενιζελου... και ας μην  ειχαμε περάσει τιποτά σε σχεση με ολα οσα ηρθαν στην συνεχεια.. ειμαι σιγουρη οτι για αυτον ηταν πιο δυσκολο χθες.... το ξερω μιλαγαμε και πραγματικα... εκλαιγά και εγώ εσπασα πως το λενε; αλλά μετά ολα κομπλέ δεν πειραζει θα συνηθισουμε :) απλα αυτο το ατομό το λατρευω και δεν βιαζομαι να το πω αυτο δεν βιαζομαι! και τον αγαπάω! το νιωθω τοσο εντονά :)

ελπιζω να περνατέ καλα ελπιζω μεσά απο την καρδία μου να βρειτε καποιον που θα σας κανει να νιωθετε ετσι :)

εφ.

Αυριο.... ΑΥΡΙΟ!!!! Ουου μα γκαντ :")

Ερχεται. Αυριο.Θα τον δω αυριο. Ερχεται εδώ. Ερχεται. Ερχεται.
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!
Με χανεται....
τον αγαπαω!
εφ.

11/11/11

γραφαμε διαγωνισμά αρχαία εκεινη την ωρά δεν εγραψά πολυ σκτά τελικα, του ειπά στείλε μου μηνύμα να κανω μια ευχή :Ρ
φωναξέ ενα αγόρι απο την τρίτη : 11.11 ρεε (αγαπαμε τσενεμπήη <3 :ρ ) και σταματησάμε όλοι να γράφουμε, καντέ μια ευχη λεγανε κλπ κλπ
ενιωσά και το κινητο μου να δονείτε, και το ούρλιαξα οσο πιο δυνατά μπορούσα μεσά μου αυτο που θελώ πραγματικά.. την ευχη μου ξερώ γω..
δεν πιστευω και πολυ σε αυτά, θέλω να πιστευώ βασικα, θελώ λιγη μαγεία, μου αρεσει η μαγεία... ξερω ότι αν ειναι κατι θα γινει και εξαρτάται μονο απο εμας, κανείς δεν μπορέι να καθορίσει τις καταστάσεις που ζουμε δηλαδη μπορεί αλλα κανεις και καλα "ανωτερος μας" δεν μπορεί να παρέμβει δεν μπορεί! μονοι μας καθαρίζουμε τι μας συμβαινεί, εμεις οι ανθρωποι εννοώ! και καποιες καταστασεις γυρω μας φυσικα!
πηγαμέ σε μια θεατρική παραστασή σημερά με την κολλητη μου ηταν μονόλογος, ηταν η ομορφασχημη ετσι λεγονταν το εργο και ηταν η δισσέγγονη κατι τετοιο του Ι.Καποδιστρία που επαιζε τον ρολο.. απλα εκπληκτικη εκπληκτικη το ενιωσε τοσο πολύ που ανατριχιασά, η ιστορία ηταν αληθινή πανω κατώ και ηταν υπέροχη η ερμηνια της απλά! πολύ ομορφη εμπειρία και απλά ενταξει! μ'αρεσει τοσο πολυ δεν το περιμενα!
σημερά εκανα και βλακεία και τσακωθηκαμε για δικια μου βλακεια πραγματικαά ειμαι πολυ χαζη! φυσικα΄και τα βρηκαμε και ειμαστε μια χαρα μια απλη βλακεια μου ηταν αλλα ειμαι πολυ χαζη μερικες φορές βεβαια μπορώ να δικαιολογησω τον εαυτο μου και του το ειπα του ειπα ακριβως τον λογο και γιατι ενιωσα αυτο και με εκανε να νιωσω δυνατη ωστε να το αντιμετωπισω!
πραγματικά εχει μεινει λιγοτερος απο ενας μηνααααααααααααααααααααααααας! αααααααααα :")
-εκπληκτικη συνταξη το κειμενο μου αλλα συγχωρεστέ με παει 3 το βραδυ και δεεεεν.... :Ρ -
εφ.

'Cause i am broooken when i'm open....

Μερικες φορες νιωθω ότι ειμαι ΑΧΡΗΣΤΗ.....

Δεν ξερω γιατι νιώθω οτι απο μικρο βλακειες πεφτει τοσο πολυ η διαθεση μου τοσοοοο πολυ πραγματικά ειχά καιρο να το περασω αυτο... δηλαδη αυτους τους μηνες ημουν μια χαρά ΓΕΝΙΚΑ με διαστηματά που ειχα σκαμπανεβασματα οπως όλος ο κοσμος αλλα χθες και σημερά δεν ειμαι καλά δεν ειμαι... αυριο θα ειμαι καλά το ξερω αλλα τώρα νιωθω τόσο άχρηστη σε όλα και εσωτερικά και εξωτερικά ειμαι τοσο υπερβολική σε καποια πραγματά για αυτο νιωθω ετσι θελώ το τελειο ίσως για αυτο ειμαι ανικανοποιητη σε καποια πραγματά που θελώ να γινώ καλυτερή αλλα δεν γινομαι γιατί ειμαι μια χοντρή αποτυχία και εσωτερικά και εξωτερικά γιατι ειμαι και ΧΟΝΤΡΗ εξωτερικά γιατι τρώω πολυ και τελος αυτα αποο χθες τέλος δεν προκείτε εγώ να το ξανακανω να εχώ τοσο βουλιμιά για τόσο καιρο. τι πάει να πει οτι ειμαι καλα; πρέπει να τρωω και απο πάνω;;; ΓΙΑΤΙ ΤΡΩΣ ΕΦΗ ΓΙΑΤΙ ΤΡΩΣ;;; ΕΙΣΑΙ ΧΑΡΟΥΜΕΝΗ ΚΑΙ ΤΙ ΠΑΕΙ ΝΑ ΠΕΙ ΑΥΤΟ; ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΡΩΣ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ; ΚΑΙ ΓΛΥΚΑ ΚΑΙ ΟΤΙ ΜΑΛΑΚΙΑ ΒΡΕΙΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΟΥ. ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΛΑΙΣ. ΕΙΣΑΙ ΜΙΑ ΑΠΟΤΥΧΙΑ. 

Είμαι ασχημος κριτης του εαυτου μου μερικές φορες. ΄όχι παντά μεχρι να συνηδητοποιησω οτι τα εχώ ρηξει όλα στον κοκορά μονο τοτε θα κατσώ και θα κρινω αυστηρα τον εαυτο μου και μετα απο καιρο θα τα ξαναριξω στον κοκορα γιατι μεχρι και σε αυτο μια ΑΧΡΗΣΤΗ ΕΙΜΑΙ.

Τις 8.30 το βραδυ μετά απο ολα αυτά ετρέμα ετρεμέ όλο μου το σωμά ετρέμε! και βγήκα εξω ανεβηκα στο αλλο σπιτι επειδη ειναι πιο ψηλά και φυσάει για να αρρωστησω ετσι οπως ειμαι ντυμενη! αλλά σιγά μην αρρωστησω μακαρι να αρρωστησω για να μην τρωω καλά και να μην με καταλαβαινουν και για να νιωστούν λιγο οι γυρω μου για εμενά! κανω βλακεια μεγαλη και ειναι και τεραστιά αυτη η βλακεια που γραφω συγχωρεστε με για αυτο και μην με κρινετε αυστηρά.

η μαμα μου δεν με αφηνει να παρώ ζυγαρια. και αν παρω στα κρυφα θα το καταλαβει γαμωτο θα το καταλαβει το  ξερω!

δεν ειμαι ετσι τον καιρο αυτο με πιανει και πεφτώ αποτόμα το ξερω οτι θα ξανασηκωθω και θα ερθω να ξαναγραψώ με θετική ενεργεια ξερώ γω αλλα αυτη την στιγμή δεν μπορώ...

ΚΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ μετά απο όλο αυτο το κατεβατό μπορώ να πω οτι εκτωνωσα τα νευρα μου στα κουμπια και δεν κοπαναω αλλο την ντουλάπα.

δεν φταίω μονο εγώ που πεφτώ όλοι γυρω μου φταινε όλοι γιατι με αφηνουν να πεσώ όλοι ολοι όλοι και ας μην το επιδιωκουν γιατι το ξερώ αλλα να προσεχουν γιατι με ριχνουν... και ουτε καν το φανταζονται το ξερω! Και μπορώ να τους δικαιολογησω γιατί απλά ειμαι μια ηλιθιά υπερβολική που δεν εξωτερικευει παντά το πως νιωθεί και δειχνεί οτι δεν πειραζετέ και οτι ειναι καλά. ΟΠΟΤΕ ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΑΘΩ ΜΟΥ ΧΡΕΙΑΖΕΤΕ ΠΟΥ ΚΑΙ ΠΟΥ ΝΑ ΣΥΝΗΔΗΤΟΠΟΙΩ ΤΙ ΕΙΜΑΙ. 

προσπαθω λίγο στα μαθηματά αν και τελευταία παώ καλυτερα απο παλια γιατί εχω στοχο και δεν θελω να απογοητευω πρωτά απο ολα τον εαυτό μου και τα ατομα γυρω μου.

είμαι και ασχημη! οταν κλαίω ομως ειμαι ωραία! δεν ξερω πως γινετέ. και οταν γελάω δυνατά. σαν χαζή. 

και δεν ειμαι αρκετή! ΠΟΤΕ ΑΡΚΕΤΗ. ΟΥΤΕ ΑΡΚΕΤΆ ΑΔΥΝΑΤΗ ΟΥΤΕ ΑΡΚΕΤΗ ΟΜΟΡΦΗ ΟΥΤΕ ΑΡΚΕΤΑ ΚΑΛΗ ΣΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΚΑΝΩ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΑΡΚΕΤΗ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ!

Το ξερω οτι αν εβλεπαν αυτο το κειμενο 1-2 θα με σκοτωνάν ειδικά αυτος. αλλα ευτυχως εδώ δεν με ξερει και κανεις και ξερω πως αυτό το κειμενο αυριο-μεθαυριο δεν θα πολυ ισχυεί γιατι θα δω τα πράγματα πιο ηρεμά. μακαρι... γιατί αυτο το συναισθημα ειναι απαισιο. NOT ENOUGH. απάισιο.

Εφ.

She Will Be Loved ...

 http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=nIjVuRTm-dc

θυμάμαι μου το είχε στείλει, τέλη Ιουνιού, αργά το βράδυ... ειχά τα ακουστικά συνδεδεμένα στο λαπτοπ και το ακουγά δυνατά... "θα βρεθεί ο κατάλληλος που θα σε αγαπήσει πραγματικά μου εγραψέ και εβαλέ και μια χαμογελαστή φατσούλα".. χαμογέλασα και εγώ... θα βρεθεί αραγέ; ειχά αναρωτηθει και δεν πιστευά ποτέ θα αφεθώ και θα βρω καποιον.. σε τετοιο χρονικό διαστημά... φοβάμαι να γράψω τα αισθηματά που νιωθω για αυτον εδώ, σε ενα κομμάτι χαρτί ή οπουδηποτέ και αυτος ειναι ενας λογος που δεν γραφω πολύ, εκτός και απο τον χρονο -.-

Νιωθώ πολλά εντονα συναισθηματά πραγματικά! Και δεν φοβάμαι να του τα πω! Δεν φοβάμαι! Σε αυτον δεν φοβαμαι! Και αυτο ειναι ένα συναίσθημα που δεν το ειχά ξανανίωσει, φοβόμουν να εκφρασώ καποια πραγματά παλία γιατι φοβομούν την απορριψή, φοβομουν οτι δεν θα εχώ ανταπωδοσή, φοβομουν, φοβομουν, φοβομουν.... 

Με εχεί κανει όμως να νιωθω ασφαλεία, με εχεί κανεί να νιωθω οτι εννοει οτι λεεί με εχει κανει να μην φοβαμαί πλεόν :)

πραγματικα δεν λεώ μεγάλα λογιά αν δεν τα εννοώ δεν λεώ πραγματά αν δεν τα εννοω και αν δεν σιγουρευτώ οτι στο ατομο που θα τα βρώ θα τα κατανοήσει.... και νιωθω οτι εχώ βρει αυτο το ατόμο΄... αν και δεν θελώ να προτρεχώ γιατι δεν θελώ να φαω τα μουτρά μου... αλλάδεν το νιωθω αυτό.. όχι :)

Εφ.

Ζωδία.

Δεν πιστέυω στα ζωδία πρέπει να το πω! αλλά ειχε φέρει τις προάλλες μια κοπέλα ενα μεγάλο βιβλίο που μιλουσε για τα χαρακτηριστηκά όλων των ζωδίων και διαβασά κατι ψιλά απο το δικό μου-Δίδυμος και της ζητησα να μου το βγαλει φωτοτυπία. Εκατσά και δίαβασα και τις 10 σελιδες και ΕΠΑΘΑ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΜΟΥ! Μερικά ισχυουν ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ! Μπορώ να κάτσω και να βάλω τοσά πολλά αποσπάσματα που ισχυουν για εμενά αλλα θα βάλω αυτο που πραγματικά... τα λέει όλα...

"Μερικοί άνθρωποι ακούγοντας τον αισιόδοξο και γοητευτικό διδυμό, δεν θα μπορούσαν ποτέ να φανταστούν πως ο εσωτερικός Δίδυμος νιωθεί απελπιστικά μονος και χαμένος."

πραγματικά... αυτη η προτασή... ΕΓΩ. Αν και μπορώ να πω οτί δεν την νιωθω τόσο αυτη την περιοδό γιατι... γιατι δεν την νίωθω και χαιρομαι για αυτό.. :) απλά πάντα θυμάμαι τον εαυτό μου να μην δείχνει το ποσο μονή και χαμένη ένιωθα, να δείχνω απλα καλά, χαμογελαστή, να κανώ τους άλλους να γελανέ και να πιστευουν ότι εγω δεν πονάω ποτέ.. ειμαι σιγουρή οτι το πιστευάν αλλα δεν με ενδιαφερεί πλέον! παντά διπροσωποί ειναι και ποτέ δεν ενδιαφερόνταν πραγματικά οταν ρωτούσαν και αν ρωτούσαν τι εχώ! υπάρχουν 2-3 ατομά και βασικά εκεινος που με εχούν κανει να μην νίωθω πλεον έτσι. αν και φοβάμαι πολύ αν κάποτε το ξανανίωσω! φοβαμαι φοβάμαι φόβαμαι! δεν θέλω να το ξαναπεράσω αυτο ειναι επώδυνο! τώρα όμως νιωθώ καλά, όσο καλά μπορώ να νιωσω δηλαδήη... δεν θέλω να κανώ σκέψεις σαν αυτες, αλλά δεν το επιδιώκω! είχα να γράψω καιρό αλλα δεν πολυ-προλαβαίνω γιατί δεν εχώ χρονο, κοιμάμαι λιγο, και εχούν γινει πολλά παλί που θελώ να γράψω.. με μια ΠΡΩΗΝ κολλήτη που καναμέ το ίδιο λάθος τον σεμπτέμβρη και την συγχωρέσαμε και πάλι μας πουλησε΄γιατί ειναι μια ΔΙΠΡΟΣΩΠΗ ΚΑΙ ΜΙΣΗ! Θα γραψώ για όλα αυτά καποια στιγμή γιατί το εχώ αναγκή! πλέον εχει ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΩΡΙΣΤΙΚΑ ΓΙΑ ΕΜΕΝΑ. ΤΕΛΟΣ ΤΕΛΟΣ ΤΕΛΟΣ :)

Και δεν μου λειπει. και ξερετέ γιατί; γιατί αν καποιος σου φερθεί ΣΚΑΡΤΑ μετά απο καποιό σημείο σταματάνε όλα τα ωραία συναισθηματά που ενιωθες για αυτον και νιωθεις καλύτερά που ειναι μακρυά απο την ζωή σου :)

Εφ.