αν ειχε χρωμα ασπρη τρελα

http://www.youtube.com/watch?v=KlGJT1lISZQ
έχω να γράψω αίωνες βασικα...........
μου έχει λειψει πολύ και θελω να ξανα αρχισω......
είχαμε στην μποφιλιου με την ζουγανελη.....
και ηταν υπεροχα υπεροχα υπεροχα!!!
ειχαμε παει και στα καμαρινια και πηραμε αυτογραφα και τις αγκαλιασα και τις φιλησα
και ημουν τοσο ευτυχισμενη η μποφιλιου ειναι το ειδωλο μου!!
στο εν λευκω εκει που λεει το προβλημα μου η υπερβολη μου ακουγομαστε εμεις ποσο το νιωθω αυτο το τραγουδι ποσο πολυ!
απλα ηταν απο τις πιο ομορφες βραδυες μακαρι να ηταν και αυτος μαζι μου θα ημουν πραγματικα ευτυχισμενη
ξερω πως ΄τωρα που θα τελειωσει ο χρονος θα τελειωσει.... απλα το ξερω γιατι δεν θα με καταλαβει και με πληγωνει πολυ........... και παλι μετα τιποτα σημαντικο.....
Εφ.

You Know I'm No Good ..

παντα εγω ειμαι η λαθος σε αυτο το σπιτι, παντά εγώ είμαι η λαθος παντου! αυτο ειναι γεγονος! παντα εγώ θα ειμαι η λάθος σε ό,τι και να κανω γιατι δεν ξερω/μπορώ ουτε σωστηη να ειμαι ούτε αυυτο το μικρο πράγμα! ούτε να ειμαι σωστη μπορω και ουτε θα μάθω ποτε!
καμια φορά σκέφτομαι πως θα αντιδράσουν οι ανθρωποι γυρω μου αν πέθαινα. το σκεφτομαι συχνα ειναι η αληθεια απο παλιά. δεν πρεπει να ειναι καλο αυτο, να ειναι σωστό,  σωστά;
Χα, να και αλλο λάθος! δεν ειμαι καλα τελευταία και δεν ξερώ και τον λογο/τους λογους,
Απλά δεν νιωθω καθόλου καλά και δενξερώ τι πρέπει να γινει γιανα αλλάξει αυτο.
εφ.

απλα τον αγαπαω τοσο πολυ τοσο πολυ που φοβαμαι τρομερα ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΠΙΤΙ ΤΩΡΑ ΦΟΒΑΜΑΙ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΠΗΓΑΙΝΕΕ ΣΠΙΤΙ, ΠΡΟΣΕΧΕ, ΣΕ ΑΓΑΠΑΩ ΦΥΓΕ ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΓΑΜΩΤΟ, ΦΥΓΕ ΑΠΟ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΦΥΓΕ ΤΡΕΛΑΙΝΟΜΑΙ ΜΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΒΛΕΠΩ ΦΥΓΕ ΦΟΒΑΜΑΙ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ!!!
Εφ.

θυμάμαι...

απλά εντάξει το ήξερα οτι οταν τελείωσει όλο αυτο όλο θα ειναι διαφορετικά, δεν θα ειμαι το ιδιο σημαντική για αυτον... δηλαδη ενταξει το ήξερα τωρά το συνηδητοποιώ και συνηδητοποιώ ότι ισως να επρεπέ να βαζω καποιες προταιρεοτητες για εμενα και μετά να κανω ότι εκανα για αυτον αλλα τον έβαζα/ βάζω πάνω απο εμενά ενω δεν νίωθω το ιδιο εντάξει παίζει να ειμαι ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ υπερβολική κλασσικά αλλά ετσι νίωθω και ας ειναι λάθος ναι ξέρω οτι με αγαπάει μου το εδειξε, αυτο ειδά στα μάτια του στα όλα του αληθειά το είδα αυτο τις 4 μερές που ήμασταν συνεχεία όλη μερα-νυχτά μαζί αλλα φοβάμαι γενικά μου εχεί μεινει κουσούρι απο το παρελθον μου φοβαμαι μην .... ξερώ γω φοβάμαι..φοβαμαι επισης οτι πάντα παντά πάντα δινω ΠΑΝΤΑ όμως παραπάνω απο ότι μου δινουν πισω πάντα έτσι γινετέ και πάντα ετσι θα γινετέ και καλα να παθώ... αλλα απο σημέρα που τελειωσε όλο αυτο... θα το σταματησω και εγώ αυτο το υποσχομαι στον εαυτό μου και ας με πληγωνει που πρέπει να γινετέ ετσι...

πρεπει να σας πω οτι εκεινες τις μερες περασα.... τοσο όμορφα.. θελώ να ζω καθε μερα ετσί αλλα μεχρι να γινει αυτο θα ειμαι ετσι οπως ειμαι τώρα και νιωθω ότι δεν μπορώ να του το πω δηλαδη νιωθω τοσο περιεργά τώρα θα μου περάσει.... παντά εμενα μου περνάει παντά υπερβολική ειμαι τέρμα υπερβολική ισως να καταφερω να το αφησω καποιά μερά πισω μου αλλα ειμαι μια ηλίθια υπερβολικη που δεν μπορώ να το αλλαξω υπο αυτες τις συνθηκες και οταν αγαπάω αγαπάω με όλο μου το είναι και μπορει να φαω τα μουτρα μου αλλά αν ειναι για αυτον ας το πάθω αν ειναι για αυτα που νιωθω ας το παθώ δεν θα το μετανίωσω στιγμή δεν θα μετανιωσω στιγμή όσα νιώθω... απλά ειμαι υπερβολική σε όλα μου... ε δεν ξερω τι αλλο να γράψω πρέπει να μαθω μια μέρα να χρησιμοποιω και κομματα και τελειες αλλά δεν γαμιέται;

καλό μηνα !

Εφ.

απλά αυριο.

θα τον 3αναδώ. χωρίσ οριά. για 4 μέρεσ. θα τον δω στο λιμανι, θα τον αγκαλιασω ,θα τον  φιλησώ και μετά πάρτε μου την ψυχή. όλο αυτο το καιρο εχώ περάσει ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΔΥΣΚΟΛΑ, μεχρι και την μεγαλύτερη μαλακια μου εκανα αυριο θα με σκοτωσει απο κοντά το ξερω. αλλά αξιζει όλη την υπομονη του κοσμου και όλα οσα περναω.. :)

 (το κειμενο το εγραψά χθες βραδυ αλλα το νετ ~(#$*^>&*( =] )
του μίλησα. του τα ειπά όλα. όλα όλα όλα. για τις μαλακιες που εκανα στο παρελθον και οκέι ακομα σκεφτομαι, για τις διατροφικές διαταραχές.
μου φώναξε. μιλούσαμε πανω απο μια ώρα για αυτο και μου ελεγε ποσο πολύ ηθελέ να με πλακωσει, πως μπορούσα και εκανα όλες αυτες τις μαλακιες πως μπορούσα! τοσο αρρωστημενη ήμουν θεε μου τοσο πολυ! έτρεμαν τα πόδια μου όταν του μιλούσα ήταν το πρωτο άτομο που του έχω μιλήσει και του τα εχω πει όλα, γιατι αυτος ειναι ο λογος που σταματησα που το σταματησα τελειως αυτο σας το ορκιζομαι οτι απο τότε που τον γνωρισά εχω κανει τεραστιά προοδο μεγαλύτερη απο αν θα πηγαινα σε ειδικό.. νοιαζετε τοσο πολυ για εμενα και μου το δειχνεί τοσο εντονά.... πραγματικά ... νιωθω ΤΟΣΟ ΤΥΧΕΡΗ ΠΟΥ ΤΟΝ ΕΧΩΩ! Ειναι δικος μου..... και με νοιάζεται.. και νιωθει πολλά για εμενα που δεν τα γραφω εδώ δεν χρειαζετε αφου τα ξερώ εγω και αυτος, ειναι αρκετό!
ηθελα να του μιλησω για αυτο καιρο... δεν μου ηταν καθολου ευκολο... μου ηταν παρά πολυ δυσκολο να μιλαω για αυτο... ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ! Αλλά τον εμπιστευομαι τοσο πολυ και πριν του το πω τον εμπιστευομουν εννοειτε απλά δεν ηθελα να μιλησω εγώ για αυτο νιωθω τοσο εμετική και αρρωστημενη που το εκανα ολο αυτα τοσο πολύ και δεν του το ειχά πει και πραγματικά δεν θελω να τον χασω και το υποσχομαι οτι δεν θα το ξανακανω αυτο... δεν μου αξιζει αυτο .... ειναι ο κυριος λογος αθελλά του μπορεί αλλά ειναι ο κυριος λογος που εγώ αρχισά να τρωω κανονικά... ΚΑΝΟΝΙΚΑ! Και μερικες φορές υπερβολικά! και δεν εχω τυψεις οπως παλιά.. εχώ αλλά σε καμια περιπτωση δεν σκεφτομαι ως πρωτη λύση τον εμετό! μου ειπε οτι αν καταλαβει οτι κανω ξανα κατι τετοιο θα παρει το πρωτο λεωφορειο και θα ερθει εδω και θα γινει χαμος, μου ειπε οτι θα κανει πραγματά που δεν θα μου αρεσουν μου δειχνει οτι νοιαζεται τοσο πολυ για εμενα και την υγιεια μου οχι μονο τώρα γενικά μου το εχει ξαναδειξει αυτο.... απλά... νιωθω τοσο ευτυχισμενη που τον εχω.. εστώ και αποσταση... ισως η αγαπη ζει και μεθαυριο... θα περασουν και αυτοι οι χειμωνες.. τι ισως; ΣΙΓΟΥΡΑ! :) Αν κατι ειναι δυνατο αντέχει και στον χρονο... ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ ΑΥΤΟ! ΘΑ ΠΑΛΕΨΩ ΓΙΑ ΑΥΤΟ! Και αυτη την φορα... guess what.... δεν ειμαι μονη μου :)
 υγ. ποσο  ξυλο παιζει να φαω οταν τον ξαναδώ; θα δείξω απο το ποσο θα εχω παχυνει. αυτο μου λεει ολη μέρα σημερά.. :Ρ
Έφ.

i just want to wish you happy new year -γιατι αν το πιστεψεις στ'αληθεια η αγαπη μπορει, οτι αν ΑΦΕΘΕΙΣ σε οδηγαει ο δρομος! -

το 2011 αρχικά ηταν αλλη μια σκατά χρόνια...

αλλα απο την στιγμή που εμφανιστηκέ στην ζωή μου... όλα άλλαξαν... ΚΑΤΑΚΟΡΥΦΑ..

Πηρε την ασχήμη και ανουσια ζωη μου και της εδώσε Ν Ο Η Μ Α πραγματικά ΝΟΗΜΑ ειναι ο λογος που προσπαθώ για πάρα πολλά πραγματά, είναι ο λογος που εχώ αλλάξει σε πολλά πραγματά-ασχημά που εκανα, δηλαδη να σκεφτομαι αρνητικά, εν μπορείτε να φανταστείτε ποσο θετική ενεργεία μου δινει ώστε να σκέφτομαι θετικά δεν μπορειτέ να φανταστείτε! :)

εχώ σταματησεί εν μερη τις βλακείες που εκανα οσο αναφορα διαιτά/διατροφη γιατι δεν μπορώ ούτε να του λέω ψεμματα για αυτο το θεμά αλλα και ούτε να τον νευριαζω συνεχεία και δεν θελώ ούτε εγώ να ζω με αυτην την αρρωστημένη κατάσταση νιωθω πολύ καλύτερα γενικά που το εχώ αποβάλει! :) και αυτος ευθυνεται και για αυτό! 

δεν ειναι τέλειος, οκέι για εμενά ειναι αλλά κανει και αυτος τις "νουμπιες" του (βλακειες του ξερω γώ) και με νευριαζει και τσακωνομαστέ αλλα ειναι φυσιολογικο και ποτε δεν εχουμε τσακωθεί σοβαρά ξερω γω και αν μου πει και τιποτά παραπανω ή του πω εγώ κατι παραπαάνω ειναι γιατι νοιαζομαστέ ο ενας τον αλλον υπερβολικά πολύ.... σας επριξα, I know, το θεμαά ειναι οτι ηρθε το 2012 και πηγαν να με παρουν τα ζουμια αλλα κρατηθηκα ενταξει... θα το νοσταλγησω γιατι περασα ΥΠΕΡΟΧΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ το '11 ισως τι ίσως ΣΙΓΟΥΡΑ τις καλύτερες της ζωης μου ΩΣ ΤΩΡΑ γιατι οι επομενες θα ειναι ΑΚΟΜΑ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ :)

Σας ευχομαι καλή χρονια μεσά απο την ψυχη μου, καθε ευτυχία, υγίεια και ο,τι πραγματικά ποθειτέ να το αποκτησετε! :)

 και μην φοβαστέ να αγαπησετε! αγαπηστε αφοβά ΑΦΕΘΕΙΤΕ! Α Φ Ε Θ Ε Ι Τ Ε σας το λεώ εγώ που αφεθηκά... και ενιωσά για πρώτη φορά τι παει να πει το ΝΑ ΔΙΝΕΙΣ ΑΓΑΠΗ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΟ ΝΑ ΣΟΥ ΔΙΝΟΥΝ ΠΙΣΩ! Και ειναι εκπληκτικο συναισθημα πραγματικά :) Αφεθειτέ και ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ!

Εφ.

You are ALL I need.....................

Χαρούμενα χριστουγεννά και καλέσ γιορτέσ:)

απλά φοβαμαι μερικές φορές... φοβαμαι οταν δεν εισαι κοντά μου... τι φοβάμαι; τα πάντα φοβάμαι!
τα πάντα... και δεν ειναι ευκολο να το σταματησω αυτο... δηλαδη μονο αν μπορουσες να εισαι κοντά μου δεν θα φοβομουν... αλλα δεν γινετέ να εισαι... και μεχρι να ειμαστέ μαζι κανονικά θα φοβάμαι.. παντά θα φοβάμαι... τι θα φοβάμαι; τα πάντα θα φοβάμαι, τα πάντα φοβαμαι τα πάντα.... τοσό εντονα ενιωθα ότι ηθελα να σε παρώ αγκαλια... σε εβλεπά και ηθελα να κλαψω... τοσο εντονα ειχά αναγκη να σε αγκαλιασω τοσο αναγκη σε εχώ οσο δεν μπορεις να φανταστείς... και θελώ να περνας καλα εσυ ακομά και μακρυά μου και ας πονάω εγώ θελω να περνάς καλα μονο εσυ να περνας καλα θελω να σε βλεπω να εισαι καλα και ας πονάω εγώ και ας ξερω οτι εισαι καλα μακρυά μου θελω να εισαι ετσι εγώ δεν μπορώ ομως δεν μπορώ εισαι τα παντά για εμενα σε αγαπάω....

να περνάτε καλα και εσεις:)

it doesn't really feel like christmas at all.... without you......
εφ.

τιποτά περισσότερο τίποτα λιγοτέρο απο αυτό...

Μου λειπεις. Μου λειπεις απιστευτα, οσο ποτε δεν περιμενα.
Το αγγιγμα σου το εχω σχεδον ξεχασει και
τα ρουχα μου την μυρωδια σου εχουν χασει.
Η ωρα ειναι 00:00 κι εγω ευχομαι να μ’αγαπας, να μου το δειχνεις και να σε κανω ευτυχισμενο.

εφ.

με κανεις να τρεμω απο φοβο μην σε χάσω...

ξερώ οτι περασα υπέροχα μαζι του.. ξερω οτι τον αγαπάω οσο τιποτά αλλο... και ξερω ότι αν τον χάσω... δεν θα το αντεξω... δεν θα το αντεξω πραγματικά... μην με αφησεις μην φυγεις σε αγαπάω εισαι τα πάντα για εμενα... ισως να μην πρεπει να εξαρτουμαι τοσο εντονα απο τα ατομά γυρώ μου.. γιατι σας το λεω οτι δεν θα το αντεξω, ψυχικά ξερώ οτι θα ειμαι νεκρή...
δεν θελω να γυρισω πισω στην παλια μου ζωη δεν θελώ να τον χάσω! :|
εφ.

ΑΥΡΙΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ:)

Αυριο θα τον δω. αυριο θα τον δω. αυριο θα τον δω. ΘΑ ΤΟΝ ΔΩ 3ΑΝΑ ΣΑΣ ΛΕΩ ΡΕΕ :)
τετοια ωρα θα τον εχώ δει θα τον εχώ παλι στην αγκαλιά μου θα τον εχώ ξαναφιλησει θα τον εχώ ΠΑΛΙ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΡΕΕΕΕ!
γαμημενη αποστάση:) ΑΝΤΕΧΟΥΜΕ ΤΟ ΑΚΟΥΣ???? :)))

υπάρχει ελπίδα; Υπάρχεεεεεει.

 http://www.youtube.com/watch?v=iwwLYJK8eDw

"Σε μια κρυφή τσέπη ραμμένη στο τριμμένο ρούχο της ζωής σου, ραμμένη εσωτερικά στο πετσί σου, κρύβεις το Παιδί. Σ' όλο το ταξίδι αυτο ζητούν να σου πάρουν, να το αφανίσουν, να στο στερήσουν. Πολλές φορές αυτό το κάνουν και τα παιδιά σου, τα έργα σου, τα επιτεύγματά σου, εσύ ο ίδιος. Αν δεν το δώσεις σε όλους αυτούς να το τσακίσουν, υπάρχει ελπίδα."

ο Σιδηροπουλός ειναι θεος. πραγματικά αυτο το τραγούδι ειναι εκπληκτικο εκπληκτικο!
το τραγούδησε 17νοεμβρη ενα παιδί στο σχολείο στην γιορτη με την κιθαρα του και ενταξει η φωνή του... μεγάλο ρισπέκτ... μπορεί να κανει πολλά εχει το ταλέντο, ανατριχιασά! τι νοημά οι στιχοι του τραγουδιού! ΤΙ ΝΟΗΜΑ!
υπερασπισου το παιδι.. γιατι αν γλιτωσει το παιδί... υπαρχει ελπίδα..... το παιδι που εχουμε όλοι μεσά μας... αυτο το παιδι που ολοι θελουν να το παρουν... αν γλιτωσει αυτο.. υπαρχει ελπιδα.. σε πολλά θεματά. βεβαια κανεις  δεν παλευει για αυτο. οχι κανεις υπερβολές! αλλά η πλειοψηφεια.. δυστηχως..... αθανατε Παυλό! ποσο εκπληκτικο τραγουδι...... ποσοοο...;;
Εφ.

και μετά δεν μιλάμε πολυ... γιατί το ονειρό ζει στην σιωπή... :)

απλά τι να πω;;;; ΤΙ ΝΑ ΠΩ;

Οτι μπορώ να πω την λέξη ΑΓΑΠΑΩ την λεξη ΛΑΤΡΕΥΩ και να μην εχώ αμφιβολία οτι καποιος απο τους 2 δεν την νιώθει/εννοεί. Πραγματικά νιωθω τόσο εντονά αυτά τα συναισθηματά μεσα μου τοσο εντόνα και τα νιωθεί και αυτος το ξερω το νιωθω ειμαι σιγουρή! όχι οτι πριν δεν τα ενιωθα αλλα τωρα ειναι παραπάνω!

εκανέ ταξιδι τοσων πολλών ωρών.... για εμενά! απιστευτο; σαν ψέμμα; οταν τον ειδά απο μακρύα οταν τον εντωπησα ΤΑ ΕΧΑΣΑ κυριολεκτικά! το νιωθω τώρα τώρα που το γράφω και ανατριχιαζω , σφιγγετε η καρδία μου γιατι ειναι λες και συμβαινει τώρα κλεινω τα μάτια μου και γινετέ τώρα! και αυτος λίγο οταν πλησιάσε επεσά πανω του και τον εσφιξα τοσο δυνατά στην αγκαλιά μου ΠΟΣΟ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΕΙΧΑ ΠΟΣΟΟΟΟ ΠΟΣΟ ΠΟΣΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ!!!

Μετά χαιρετησαμε 2 κολλητες μου και φυγαμέ... θυμαμαι που περπατάγαμε στον δρομο με ειχέ στην αγκαλιά του και τον ακουμπησα για να δω αν ειναι αληθινος και μου έλεγε ηρεμησε εδώ ειμαι και μου φιλαγέ τα μαλλία..... απλα δεν το πιστευά δεν το πιστευά δεν το χωραγε το μυαλο μου πως να το εξηγησω;!! ειναι τοοοοοοοοοοοοοοοοοοοσα πολλά που εγιναν και το πιο ωραίο ειναι να μην τα γράψω να τα κρατάω στο μυαλό μου και να κλεινω τα ματιά και να τα θυμάμαι εγώ και αυτος, αρκει αυτο... θυμαμαι που το λεώ τώρα μπορώ να πεθανω ευτυχισμένη. τον κοιταξα στα μάτια με κοιταξε και μου λέει όχι ακομα. χαμογελούσε.. με κοιτάξε για καποια δευτερόλεπτα και επειτά με φιλησε... και για τις επομενες 2 μερες οσο τον ειδά γιατι δεν γινονταν να τον βλεπω ολοκληρες τις μερες αυτες δεν ξεκολλησαν τα χειλη μας... :) πραγματικα τι να πω; τοσες πολλες ομορφες αναμνησεις... :) που ειμαι σιγουρη οτι θα ακολουθησουν παρα πολλες τετοιες ειμαι σιγουρη σας λεω! το αξιζει και το αξιζουμε! 

ο αποχαιρετισμος για να παει πισω στην αθηνα παιζει να ηταν τοσο δυσκολος... τοσο πολύ... την πρωτη φορά οταν επρεπε να φυγώ εγώ και να γυρισω εδω που μενω (στην ακρη του κοσμου) δεν εβλεπα απο τα δακρυα οταν προχωρουσα στους διαδρομουυς του Ελ.Βενιζελου... και ας μην  ειχαμε περάσει τιποτά σε σχεση με ολα οσα ηρθαν στην συνεχεια.. ειμαι σιγουρη οτι για αυτον ηταν πιο δυσκολο χθες.... το ξερω μιλαγαμε και πραγματικα... εκλαιγά και εγώ εσπασα πως το λενε; αλλά μετά ολα κομπλέ δεν πειραζει θα συνηθισουμε :) απλα αυτο το ατομό το λατρευω και δεν βιαζομαι να το πω αυτο δεν βιαζομαι! και τον αγαπάω! το νιωθω τοσο εντονά :)

ελπιζω να περνατέ καλα ελπιζω μεσά απο την καρδία μου να βρειτε καποιον που θα σας κανει να νιωθετε ετσι :)

εφ.

Αυριο.... ΑΥΡΙΟ!!!! Ουου μα γκαντ :")

Ερχεται. Αυριο.Θα τον δω αυριο. Ερχεται εδώ. Ερχεται. Ερχεται.
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!
Με χανεται....
τον αγαπαω!
εφ.

11/11/11

γραφαμε διαγωνισμά αρχαία εκεινη την ωρά δεν εγραψά πολυ σκτά τελικα, του ειπά στείλε μου μηνύμα να κανω μια ευχή :Ρ
φωναξέ ενα αγόρι απο την τρίτη : 11.11 ρεε (αγαπαμε τσενεμπήη <3 :ρ ) και σταματησάμε όλοι να γράφουμε, καντέ μια ευχη λεγανε κλπ κλπ
ενιωσά και το κινητο μου να δονείτε, και το ούρλιαξα οσο πιο δυνατά μπορούσα μεσά μου αυτο που θελώ πραγματικά.. την ευχη μου ξερώ γω..
δεν πιστευω και πολυ σε αυτά, θέλω να πιστευώ βασικα, θελώ λιγη μαγεία, μου αρεσει η μαγεία... ξερω ότι αν ειναι κατι θα γινει και εξαρτάται μονο απο εμας, κανείς δεν μπορέι να καθορίσει τις καταστάσεις που ζουμε δηλαδη μπορεί αλλα κανεις και καλα "ανωτερος μας" δεν μπορεί να παρέμβει δεν μπορεί! μονοι μας καθαρίζουμε τι μας συμβαινεί, εμεις οι ανθρωποι εννοώ! και καποιες καταστασεις γυρω μας φυσικα!
πηγαμέ σε μια θεατρική παραστασή σημερά με την κολλητη μου ηταν μονόλογος, ηταν η ομορφασχημη ετσι λεγονταν το εργο και ηταν η δισσέγγονη κατι τετοιο του Ι.Καποδιστρία που επαιζε τον ρολο.. απλα εκπληκτικη εκπληκτικη το ενιωσε τοσο πολύ που ανατριχιασά, η ιστορία ηταν αληθινή πανω κατώ και ηταν υπέροχη η ερμηνια της απλά! πολύ ομορφη εμπειρία και απλά ενταξει! μ'αρεσει τοσο πολυ δεν το περιμενα!
σημερά εκανα και βλακεία και τσακωθηκαμε για δικια μου βλακεια πραγματικαά ειμαι πολυ χαζη! φυσικα΄και τα βρηκαμε και ειμαστε μια χαρα μια απλη βλακεια μου ηταν αλλα ειμαι πολυ χαζη μερικες φορές βεβαια μπορώ να δικαιολογησω τον εαυτο μου και του το ειπα του ειπα ακριβως τον λογο και γιατι ενιωσα αυτο και με εκανε να νιωσω δυνατη ωστε να το αντιμετωπισω!
πραγματικά εχει μεινει λιγοτερος απο ενας μηνααααααααααααααααααααααααας! αααααααααα :")
-εκπληκτικη συνταξη το κειμενο μου αλλα συγχωρεστέ με παει 3 το βραδυ και δεεεεν.... :Ρ -
εφ.

'Cause i am broooken when i'm open....

Μερικες φορες νιωθω ότι ειμαι ΑΧΡΗΣΤΗ.....

Δεν ξερω γιατι νιώθω οτι απο μικρο βλακειες πεφτει τοσο πολυ η διαθεση μου τοσοοοο πολυ πραγματικά ειχά καιρο να το περασω αυτο... δηλαδη αυτους τους μηνες ημουν μια χαρά ΓΕΝΙΚΑ με διαστηματά που ειχα σκαμπανεβασματα οπως όλος ο κοσμος αλλα χθες και σημερά δεν ειμαι καλά δεν ειμαι... αυριο θα ειμαι καλά το ξερω αλλα τώρα νιωθω τόσο άχρηστη σε όλα και εσωτερικά και εξωτερικά ειμαι τοσο υπερβολική σε καποια πραγματά για αυτο νιωθω ετσι θελώ το τελειο ίσως για αυτο ειμαι ανικανοποιητη σε καποια πραγματά που θελώ να γινώ καλυτερή αλλα δεν γινομαι γιατί ειμαι μια χοντρή αποτυχία και εσωτερικά και εξωτερικά γιατι ειμαι και ΧΟΝΤΡΗ εξωτερικά γιατι τρώω πολυ και τελος αυτα αποο χθες τέλος δεν προκείτε εγώ να το ξανακανω να εχώ τοσο βουλιμιά για τόσο καιρο. τι πάει να πει οτι ειμαι καλα; πρέπει να τρωω και απο πάνω;;; ΓΙΑΤΙ ΤΡΩΣ ΕΦΗ ΓΙΑΤΙ ΤΡΩΣ;;; ΕΙΣΑΙ ΧΑΡΟΥΜΕΝΗ ΚΑΙ ΤΙ ΠΑΕΙ ΝΑ ΠΕΙ ΑΥΤΟ; ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΡΩΣ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ; ΚΑΙ ΓΛΥΚΑ ΚΑΙ ΟΤΙ ΜΑΛΑΚΙΑ ΒΡΕΙΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΟΥ. ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΛΑΙΣ. ΕΙΣΑΙ ΜΙΑ ΑΠΟΤΥΧΙΑ. 

Είμαι ασχημος κριτης του εαυτου μου μερικές φορες. ΄όχι παντά μεχρι να συνηδητοποιησω οτι τα εχώ ρηξει όλα στον κοκορά μονο τοτε θα κατσώ και θα κρινω αυστηρα τον εαυτο μου και μετα απο καιρο θα τα ξαναριξω στον κοκορα γιατι μεχρι και σε αυτο μια ΑΧΡΗΣΤΗ ΕΙΜΑΙ.

Τις 8.30 το βραδυ μετά απο ολα αυτά ετρέμα ετρεμέ όλο μου το σωμά ετρέμε! και βγήκα εξω ανεβηκα στο αλλο σπιτι επειδη ειναι πιο ψηλά και φυσάει για να αρρωστησω ετσι οπως ειμαι ντυμενη! αλλά σιγά μην αρρωστησω μακαρι να αρρωστησω για να μην τρωω καλά και να μην με καταλαβαινουν και για να νιωστούν λιγο οι γυρω μου για εμενά! κανω βλακεια μεγαλη και ειναι και τεραστιά αυτη η βλακεια που γραφω συγχωρεστε με για αυτο και μην με κρινετε αυστηρά.

η μαμα μου δεν με αφηνει να παρώ ζυγαρια. και αν παρω στα κρυφα θα το καταλαβει γαμωτο θα το καταλαβει το  ξερω!

δεν ειμαι ετσι τον καιρο αυτο με πιανει και πεφτώ αποτόμα το ξερω οτι θα ξανασηκωθω και θα ερθω να ξαναγραψώ με θετική ενεργεια ξερώ γω αλλα αυτη την στιγμή δεν μπορώ...

ΚΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ μετά απο όλο αυτο το κατεβατό μπορώ να πω οτι εκτωνωσα τα νευρα μου στα κουμπια και δεν κοπαναω αλλο την ντουλάπα.

δεν φταίω μονο εγώ που πεφτώ όλοι γυρω μου φταινε όλοι γιατι με αφηνουν να πεσώ όλοι ολοι όλοι και ας μην το επιδιωκουν γιατι το ξερώ αλλα να προσεχουν γιατι με ριχνουν... και ουτε καν το φανταζονται το ξερω! Και μπορώ να τους δικαιολογησω γιατί απλά ειμαι μια ηλιθιά υπερβολική που δεν εξωτερικευει παντά το πως νιωθεί και δειχνεί οτι δεν πειραζετέ και οτι ειναι καλά. ΟΠΟΤΕ ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΑΘΩ ΜΟΥ ΧΡΕΙΑΖΕΤΕ ΠΟΥ ΚΑΙ ΠΟΥ ΝΑ ΣΥΝΗΔΗΤΟΠΟΙΩ ΤΙ ΕΙΜΑΙ. 

προσπαθω λίγο στα μαθηματά αν και τελευταία παώ καλυτερα απο παλια γιατί εχω στοχο και δεν θελω να απογοητευω πρωτά απο ολα τον εαυτό μου και τα ατομα γυρω μου.

είμαι και ασχημη! οταν κλαίω ομως ειμαι ωραία! δεν ξερω πως γινετέ. και οταν γελάω δυνατά. σαν χαζή. 

και δεν ειμαι αρκετή! ΠΟΤΕ ΑΡΚΕΤΗ. ΟΥΤΕ ΑΡΚΕΤΆ ΑΔΥΝΑΤΗ ΟΥΤΕ ΑΡΚΕΤΗ ΟΜΟΡΦΗ ΟΥΤΕ ΑΡΚΕΤΑ ΚΑΛΗ ΣΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΚΑΝΩ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΑΡΚΕΤΗ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ!

Το ξερω οτι αν εβλεπαν αυτο το κειμενο 1-2 θα με σκοτωνάν ειδικά αυτος. αλλα ευτυχως εδώ δεν με ξερει και κανεις και ξερω πως αυτό το κειμενο αυριο-μεθαυριο δεν θα πολυ ισχυεί γιατι θα δω τα πράγματα πιο ηρεμά. μακαρι... γιατί αυτο το συναισθημα ειναι απαισιο. NOT ENOUGH. απάισιο.

Εφ.

She Will Be Loved ...

 http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=nIjVuRTm-dc

θυμάμαι μου το είχε στείλει, τέλη Ιουνιού, αργά το βράδυ... ειχά τα ακουστικά συνδεδεμένα στο λαπτοπ και το ακουγά δυνατά... "θα βρεθεί ο κατάλληλος που θα σε αγαπήσει πραγματικά μου εγραψέ και εβαλέ και μια χαμογελαστή φατσούλα".. χαμογέλασα και εγώ... θα βρεθεί αραγέ; ειχά αναρωτηθει και δεν πιστευά ποτέ θα αφεθώ και θα βρω καποιον.. σε τετοιο χρονικό διαστημά... φοβάμαι να γράψω τα αισθηματά που νιωθω για αυτον εδώ, σε ενα κομμάτι χαρτί ή οπουδηποτέ και αυτος ειναι ενας λογος που δεν γραφω πολύ, εκτός και απο τον χρονο -.-

Νιωθώ πολλά εντονα συναισθηματά πραγματικά! Και δεν φοβάμαι να του τα πω! Δεν φοβάμαι! Σε αυτον δεν φοβαμαι! Και αυτο ειναι ένα συναίσθημα που δεν το ειχά ξανανίωσει, φοβόμουν να εκφρασώ καποια πραγματά παλία γιατι φοβομούν την απορριψή, φοβομουν οτι δεν θα εχώ ανταπωδοσή, φοβομουν, φοβομουν, φοβομουν.... 

Με εχεί κανει όμως να νιωθω ασφαλεία, με εχεί κανεί να νιωθω οτι εννοει οτι λεεί με εχει κανει να μην φοβαμαί πλεόν :)

πραγματικα δεν λεώ μεγάλα λογιά αν δεν τα εννοώ δεν λεώ πραγματά αν δεν τα εννοω και αν δεν σιγουρευτώ οτι στο ατομο που θα τα βρώ θα τα κατανοήσει.... και νιωθω οτι εχώ βρει αυτο το ατόμο΄... αν και δεν θελώ να προτρεχώ γιατι δεν θελώ να φαω τα μουτρά μου... αλλάδεν το νιωθω αυτό.. όχι :)

Εφ.

Ζωδία.

Δεν πιστέυω στα ζωδία πρέπει να το πω! αλλά ειχε φέρει τις προάλλες μια κοπέλα ενα μεγάλο βιβλίο που μιλουσε για τα χαρακτηριστηκά όλων των ζωδίων και διαβασά κατι ψιλά απο το δικό μου-Δίδυμος και της ζητησα να μου το βγαλει φωτοτυπία. Εκατσά και δίαβασα και τις 10 σελιδες και ΕΠΑΘΑ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΜΟΥ! Μερικά ισχυουν ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ! Μπορώ να κάτσω και να βάλω τοσά πολλά αποσπάσματα που ισχυουν για εμενά αλλα θα βάλω αυτο που πραγματικά... τα λέει όλα...

"Μερικοί άνθρωποι ακούγοντας τον αισιόδοξο και γοητευτικό διδυμό, δεν θα μπορούσαν ποτέ να φανταστούν πως ο εσωτερικός Δίδυμος νιωθεί απελπιστικά μονος και χαμένος."

πραγματικά... αυτη η προτασή... ΕΓΩ. Αν και μπορώ να πω οτί δεν την νιωθω τόσο αυτη την περιοδό γιατι... γιατι δεν την νίωθω και χαιρομαι για αυτό.. :) απλά πάντα θυμάμαι τον εαυτό μου να μην δείχνει το ποσο μονή και χαμένη ένιωθα, να δείχνω απλα καλά, χαμογελαστή, να κανώ τους άλλους να γελανέ και να πιστευουν ότι εγω δεν πονάω ποτέ.. ειμαι σιγουρή οτι το πιστευάν αλλα δεν με ενδιαφερεί πλέον! παντά διπροσωποί ειναι και ποτέ δεν ενδιαφερόνταν πραγματικά οταν ρωτούσαν και αν ρωτούσαν τι εχώ! υπάρχουν 2-3 ατομά και βασικά εκεινος που με εχούν κανει να μην νίωθω πλεον έτσι. αν και φοβάμαι πολύ αν κάποτε το ξανανίωσω! φοβαμαι φοβάμαι φόβαμαι! δεν θέλω να το ξαναπεράσω αυτο ειναι επώδυνο! τώρα όμως νιωθώ καλά, όσο καλά μπορώ να νιωσω δηλαδήη... δεν θέλω να κανώ σκέψεις σαν αυτες, αλλά δεν το επιδιώκω! είχα να γράψω καιρό αλλα δεν πολυ-προλαβαίνω γιατί δεν εχώ χρονο, κοιμάμαι λιγο, και εχούν γινει πολλά παλί που θελώ να γράψω.. με μια ΠΡΩΗΝ κολλήτη που καναμέ το ίδιο λάθος τον σεμπτέμβρη και την συγχωρέσαμε και πάλι μας πουλησε΄γιατί ειναι μια ΔΙΠΡΟΣΩΠΗ ΚΑΙ ΜΙΣΗ! Θα γραψώ για όλα αυτά καποια στιγμή γιατί το εχώ αναγκή! πλέον εχει ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΩΡΙΣΤΙΚΑ ΓΙΑ ΕΜΕΝΑ. ΤΕΛΟΣ ΤΕΛΟΣ ΤΕΛΟΣ :)

Και δεν μου λειπει. και ξερετέ γιατί; γιατί αν καποιος σου φερθεί ΣΚΑΡΤΑ μετά απο καποιό σημείο σταματάνε όλα τα ωραία συναισθηματά που ενιωθες για αυτον και νιωθεις καλύτερά που ειναι μακρυά απο την ζωή σου :)

Εφ.

Καρκίνος και λοιπές αρρωστιες που οδηγούν στον θάνατο.

Οφείλω να ομολογησώ οτι φοβάμαι... οτι τρέμω το θανατο.... τρεμώ οτι μπορεί αυριο να χάσω σημαντικά ατομά απο την ζωή μου... τρεμώ πραγματικά γιατι πολύ απλά δεν μπορείς ποτέ να ξερείς ποτέ θα ερθει... όταν το σκεφτόμαι πραγματικά τρελαίνομαι και ας ειναι απλά μια σκέψη! να μην την κανω θα μου πειτε... δεν μπορώ να ελέξχω ακριβώς τι σκέφτομαι... 

είχαμε πρωτη ωρά συζητηση στην βιολογία για τον καρκίνο και δυο κοπέλες που ειχάν περιστατικά έβαλαν τα κλάμματα, η μιά φιλη μου. και προσπαθουσα να βάλω τον εαυτό μου στην θέση τους... ποσό δυσκολο παίζει να ειναι να έχει η μητέρα σου καρκίνο! πραγματικά και μονο στην σκέψη... να παθουν κάτι δικοί μου ανθρωποι τρελαινομαι! κάνω σκέψεις τι θα γινει αν πχ πάθει κατι καποιος τοσο δικος μου πως θα το αντιμετωπίσω και θέλω να κλάψω και ας ξερω ότι ειναι σκέψη! πιστεύω ότι με νίωθετε...

παλία εκανα σκέψεις αν πάθω εγώ κατι πχ θα κλάψει κανείς; θα με θυμουνται; δεν μ'αρεσουν και δεν τις εχώ πει ποτέ σε κανενά μονο εδώ τώρα...  και τις εχώ κοψεί γιατι δεν οδηγεί πουθενα και γιατί μου εχουν δώσει να καταλαβώ καποιά ατομά οτι θα ενιωθάν πολυ ασχημα συναισθήματα εαν πάθαινα κατί...

Δεν ξερώ γιατι τα γραφω αυτά απλά ηθελά :)

είμαι καλά γενικά εχουν ηρεμήσει καπώς τα πράγματα μονο λιγο αρρωστή αλλάξε λιγο απότομα ο καιρός αλλά ειναι ωραίος! :Ρ
Φιλιά,

Εφ.

ΜΗΝ ΜΟΥ ΓΑΜΑΤΕ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΕΙΜΑΙ ΠΑΙΔΙ ΑΚΟΜΑ.

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΤΕΧΩ ΝΑ ΜΕ ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΝ ΟΛΟΙ ΤΟΥΣ ΓΙΑ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΦΤΑΙΩ!!! ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΤΕΧΩ ΔΕΝ ΜΕ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ ΤΟ ΞΕΡΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΛΑΙΩ ΑΛΛΟ ΜΟΝΟ ΑΥΤΟΣ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΑΥΤΟΣ ΚΑΘΕΤΕ ΝΑ ΜΕ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΠΙΣΤΕΨΕΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΜΙΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΩ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ... ΕΥΤΥΧΩΣ ΕΧΩ ΚΑΙ ΑΥΤΟΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΟΥΝ ΣΚΑΤΑ ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΩ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΤΟΣΑ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΔΕΝ ΥΠΟΚΡΙΘΗΚΑ ΠΟΤΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΤΟ... ΘΕΛΩ ΛΙΓΟ ΗΡΕΜΙΑ... ΤΗΝ ΕΧΩ ΑΝΑΓΚΗ... ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΓΑΜΑΤΕ ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΠΑΩ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ; ΓΙΑΤΙ;;;; ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΗ!!! ΜΙΑ ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΣΚΑΤΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΚΑΘΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΓΙΑ ΤΙΣ ΚΟΛΛΗΤΕΣ ΜΟΥ ΑΠΟ ΕΔΩ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ ΘΑ ΜΕ ΓΑΜΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ.. ΠΟΝΕΣΤΕ ΜΕ ΛΙΓΟ ΑΚΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ.
Εφ.